Александровна:
Закинул старик невод в море и поймал платиновую рыбку. Хотя она была даже круче золотой, но могла выполнить только одно, зато супержелание. Подумал старик и заказал себе сто золотых рыбок. И уж ттгда-то оттянулся по полной!
diamond:
Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Александровна:
-Вези меня, олень, в свою страну оленью...
-Девушка, вы либо точный адрес говорите, либо выходите из такси.
***
-Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкаголика.!
diamond:
Муж шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...
Дели:
- Мама, дед уже совсем загоняется, рассказывает, что в его молодости можно было по телефону музыку слушать или видео смотреть.
Александровна:
-Думаете, любовь - это когда вам дарят букеты и шоколадки? Не-ет, любовь - это когда вам целый день рассказывают про подорожание 95-го бензина, и вы слушаете.
diamond:
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
*****
Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
Александровна:
-Ты для меня самый дорогой человек на этой планете...
-Ах ты! У тебя на Луне еще кто-то есть?
***
Приводишь ее домой она умывается мицеллярной водой, снимает пушап, отстегивает виниры. Смотришь на нее, а это уже не она а твой сосед Армен.
diamond:
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...
*****
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
Nadin-ka:
- Давайте выпьем за что-нибудь...
-Давайте выпьем, а за что?
- Выпьем же за то, чтобы все нашли деньги в весенних куртках!
- Хороший тост!
diamond:
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
Дели:
- Как ты стал миллионером?
- Удалил валдбериз.
Некоторые рецепты блюд должны начинаться с фразы "возьмите выходной и половину зарплаты".
diamond:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
Дели:
Звонит студент папе.
— Папа, срочно вышли двести баксов!
— Не слышу!
— Я говорю, мне срочно нужно $200!
— Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор.
— А я все слышу!
— Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.
diamond:
Беседуют двое:
- Ну, никак не пойму. В последнее время пить вроде стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.