diamond:
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
*****
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
Александровна:
Женщина жалуется своей подруге:
-Иногда муж такое вытворяет, что так бы и стукнула!
-Что случилось?
-Вчера попросила у него три тысячи на салон красоты.
-Не дал?
-Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал шесть!
diamond:
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.
Александровна:
Пожилой мужчина пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие.
-Помогите, вот уже сорок лет мучаюсь...
-А вы знаете, как звучало заклинание, которым вас околдовали? - спрашивает колдун.
-Помню только концовку: "... обьявляю вас мужем и женой!"
diamond:
Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет?
Александровна:
Анекдот советских времен.
Мастер водит нового рабочего по цеху, знакомит с коллективом, показывает, где что находится.
-А курилка у у вас есть? - спрашивает у него новый рабочий.
-Нет. У нас тут вообще не курят, - отвечает мастер.
-Почему?
-Боимся, что перегар сдетонирует.
diamond:
Муж без жены - это как дуб без дятла.
*****
Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
Дели:
Дорогой сон! В далеком детстве у нас были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи!
diamond:
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
*****
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
Александровна:
Семья начинающих дачников приобрела парник. На участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
-Как долго собирать ваше изделие?
Суровый дядя отвечает:
-Мы с напарником соберем этот парник за шесть часов, а вы, - тут он смерил дачников строгим взглядом, - от двух дней и до развода.
diamond:
Вчера уснула в комнате сына.
Утром смотрю SMS-ки от мужа:
- 01:22 - Ты где?
- 03:15 - Ты где, зараза?
- 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая...
Дели:
Многие думают, что за установившими MAX следят спецслужбы.
Это неправда.
Спецслужбы следят за неустановившими MAX.
diamond:
- Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, - напутствовала меня жена, уезжая на неделю в командировку.
- Эм-м-м... Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.
Александровна:
Сидит ворона на елке, мимо бежит заяц:
-Ворона, что делаешь?
-Ничего не делаю.
-А можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
-Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Мимо лиса бежала. Увидела зайца и сьела. "Нехорошо получилось, - подумала ворона, - забыла зайцу сказать: "Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."