diamond:
Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
- Ничего не было. Я отшутился…
Александровна:
-Знаете, как остудить горячий чай? Проще простого! Заходим на минуточку в Интернет и - готово! - чай остыл!
***
Из одесских разговоров.
-Фима, я сварила-таки супчик! Иди покушай!
-А супчик из чего?
-Из последних моих сил!
diamond:
- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сёма, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
diamond:
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
- Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...
Дели:
Один взломщик — другому:
— Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...
— Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
— Что я, маленький? Я так возьму — они и не заметят!
diamond:
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
*****
А вы тоже заканчиваете прибираться, пылесосить, мыть посуду, выбрасывать мусор за 5 минут до возвращения жены из командировки?
Александровна:
Холостой мужик:
-В детстве я завидовал взрослым: пришел с работы и никакой тебе домашки, отдыхай, смотри телевизор, сиди в Интернете, и вообще, делай что хочешь. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
Семейный мужик отвечает:
-Умирать нельзя - надо еще домашку детям делать...
diamond:
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Александровна:
-Еду утром на работу, пробка... Передо мной Lexus с надписью на стекле: "Продаю". Аккуратненько так еду, гололед, а сама думаю: "Господи, только бы не купить!"
diamond:
Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!
Дели:
Объявили войну бедности. Боюсь выходить из дома...
А когда Минцифры и РКН заблочат всех окончательно и интернета не останется, их же всех уволят?
diamond:
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
*****
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
Александровна:
-Я вам так скажу: задумалась - это не когда проехала свою остановку в трамвае, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором...
***
-А вдруг ты меня разлюбишь?
-Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю!