diamond:
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
Александровна:
Фраза "Давай останемся друзьями" - такой же бред, как, к примеру, "Собака, ты мне надоела! Давай ты будешь моим котом?"
diamond:
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...
Дели:
Переписка классного руководителя с отцом ученика:
— Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?
— Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.
— Это же не выход, вы понимаете?
— Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…
Александровна:
-Помните, в детстве я так смеялся, когда волк в мультике "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это казалось таким странным... Кто же мог подумать...
diamond:
Муж с женой разводятся. Она:
- Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажёры!
Он: - Ещё бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
Александровна:
Женщина рассказывает подругам:
-Вечером возвращаешься домой, вся такая уставшая, измученная, голодная, а в подьезде вкусный запах еды... И ты думаешь: "Хоть бы так пахло из моей квартиры..." Заходишь домой в надежде... Ан нет, все нормально. Все сидят, маму ждут, когда она всех накормит!
Дели:
Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.
Александровна:
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
***
День как то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести... Сходу начала на них орать матом - сразу "положили трубку", но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
diamond:
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
diamond:
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
Александровна:
Жена - мужу:
-Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
-Что-то ты мне короткую жизнь намерила... Или я что-то не знаю?
diamond:
- Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, тёплая шубка! Вот бы мне такую!...
- Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!
Дели:
Приватный разговор между судьей и подсудимым. Судья подсудимому:
— С Вас сто тысяч.
Подсудимый:
— Но у меня неоспоримое алиби.
Судья:
— Тогда с Вас пятьдесят тысяч.