Aruanna Adams:
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
Лучше бы комары отсасывали не кровь, а жир!
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Nadin-ka:
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей...
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт,
но нету ребят.
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00 Один день так, другой, третий.
В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!
Татьяна Милованова:
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени – это должность или таки размер зарплаты?
23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим… командирам.
Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.
Женщине для счастья нужна всего одна вещь, но каждый день новая...
Блондинки пьют йогурт в магазине потому, что вверху на коробке написано: "Открывать здесь".
Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
Aruanna Adams:
Отдам всю дурь из головы молодым и зеленым. Заберите ради Бога, а то у меня возраст уже не тот.
Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать...
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
Вечная подмена понятий: отсутствие мата в вашей речи не делает вас образованнее, не надейтесь. Наличие же мата не снижает уровень знаний.
Шеф заболел и поставил статус "Заболел". Уже 12 человек нажало на кнопку "мне нравится".
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, с#ки!
Татьяна Милованова:
— Мама, смотри, я сильный, как папа! Я тоже вилы поломал!
— Чёрт, еще один придурок растет…
— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за триста рублей узнал, что я лох.
— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в нашем университете!
Aruanna Adams:
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
Странно, но факт. В Интернете на вопрос: "А вам уже исполнилось 18?" - еще ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
Ученые утверждают, что организм человека перестает расти после 25 лет. Но попа и живот об этом, судя по всему, не догадываются...
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Татьяна Милованова:
Немножко о Ледях...
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
– Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. – Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
– Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
– Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «… а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» – дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.
– Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
– За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
– Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
– Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
– Леди Виндзор, леди Виндзор… – перешептывались Джентльмены.
– Какой-то мужик, какой-то мужик… – перешептывались Леди.
– Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
– Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
– Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
– Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
– Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
– Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
– Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
– Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
– Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
– А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
– Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
– У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
– У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
источник:http://oppps.ru/nemnozhko-o-ledyax.html?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen
Nadin-ka:
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Урок в школе.
— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Да?! А я переписал.
Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает... он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай... это последний раз!!! ...
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро…
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Дели:
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счет бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно! — утвердительно так.
— Маам, да не холодно мне!
— Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
— Тебе жарко!
— Ты что, больной? Мне не жарко!
— Вот и ему не холодно.
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то — моющим средством для посуды!
Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!
Aruanna Adams:
Темы детского форума:
- "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?"
- "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфлака, клизмы и т.п.?"
- "СОС!!! Мама всю ночь спит!"
- "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться"
- "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
- "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
- "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
- "Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."
- "А вас целуют в попу?"
- "Подскажите логопеда для бабушки"
- "Сколько телефонов вы уже обпИсали?"
- "Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
- "Услуги. Художественное размазывание каши по лицу"
- "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться"
- "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
- "Помогите! Растут волосы!!!"
- "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
- "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
- "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
- "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
- "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
- "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
- "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?"
- "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
- "У папы не зарастает лысина - это рахит?"
- "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
- "Где носик? Где глазки? Они сами что ли не знают???"
- "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее!!!"
olgusha-tr:
- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."
Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только...
Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.
Aruanna Adams:
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
Иногда мне кажется, что шило в заднице это и есть мой внутренний стержень.
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: "Тебя только одно и интересует", - а вы никак не можете вспомнить, что именно.
Она уперлась грудью в мой взгляд...
Я потратил на тебя лучшие нервы своего организма.
Баскетбол, боулинг, теннис, гольф... Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Татьяна Милованова:
— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы ж меня вчера уволили.
Умирает старый мафиози.
— Дети мои, я завещаю вам всё, что нажил честным путем!
— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
— Я же сказал: всё, что нажил честным путем.
— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велосипеде!
— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
— Дайте медицинский спирт.
— Есть рецепт?
— Был бы — сам бы сделал.