Александровна:
У нас на даче сломался старый советский холодильник ЗИЛ. Ему было почти 70 лет. Он перегрелся и перестал работать. Когда дом сгорел.
***
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
diamond:
- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
- Любимый ответил, что я - рыбка.
И что мне лучше помолчать.
Дели:
— А как Вы стали известным писателем-фантастом?
— Я три года давал показания под следствием.
Лайфхак: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет еще хуже.
Александровна:
-Ты кем работаешь?
-Телохранителем.
-Круто. А где?
-В телохранилище.
***
Учительница-Вовочке:
-В каком году была Бородинская битва?
-Не помню.
-А почему я помню?
-Так вы на сколько меня старше!
diamond:
- Дорогая, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..
Александровна:
Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
-Мама, я слышала, здесь насилуют...
-Ох, дочка! Не с нашим-то везением!
***
Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.
diamond:
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
*****
- В чём причина развода?
- Она включала воду на кухне, когда я был в душе.
Александровна:
Хаим - Циле:
-Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
-Это как?
-Яиц нет.
***
-Папа, а как расшифровывается НДС?
-Надо Доить Сильнее...
Дели:
Редактор научного журнала автору статьи:
— Мы не можем опубликовать Вашу работу. Приведённые в ней формулы оскорбляют своей сложностью чувства лиц, не сумевших освоить школьный курс математики.
diamond:
Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
"Ничего! Очки протёр!"
Александровна:
-Вини, ты заболел?
-Нет, здоров. Я за медом...
-Но у врача нет меда.
-Да? А зачем тогда повесили табличку "МЕДпункт"?
diamond:
Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."
Александровна:
У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
***
Вчера пил с евреями... Сегодня обрезан и в долгах.
***
Вы когда-нибудь замечали, что в туалетах аквапарков нет очередей?
Дели:
Блогер это человек, который живет тем, что рассказывает другим, как он живет.
Если слышен шелест денег — значит, лох пошел на тренинг!
Детство похоже на пьянство: все помнят, что ты делал, кроме тебя.