Дели:
Жизненный опыт за плечами — это как крылья у пингвина, вроде бы есть, а летать все равно нельзя.
Минимальная продуктовая корзина не рассчитана на хороший аппетит.
diamond:
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
Александровна:
У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
-Дайте описание вашей жены.
-С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.
diamond:
— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.
*****
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
Александровна:
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
-Вань, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.
Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал - ведь не Ваня я, да и не женат.."
diamond:
Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...
Александровна:
Задержана воспитательница детского сада номер 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100г для сугрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
diamond:
- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
diamond:
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Дели:
— Помнишь, я тебя вчера послала?
— Конечно, помню! Пишешь — извиниться?
— Нет! Напомнить!..
Александровна:
-Рабинович, а жить таки на что?
-Живите на здоровье.
***
Посмотрел Господь, как люди живут, и сказал:
-Ну и черт с вами!
Услышал это черт, и прошипел:
-Слава богу!
diamond:
Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.
*****
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Александровна:
Жена - мужу:
-Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая - хорошая. С какой начать?
-Давай с плохой.
-Я разбила твой BMW.
-А хорошая?
-Я больше так не буду.
diamond:
Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл...
Дели:
Студент впервые собирается на каникулах поехать отдохнуть.
Друзья ему говорят:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
—? Зачем?
— Положишь туда брюки, пиджак, белье...
— А в чем же я тогда поеду?