olgusha-tr:
— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.
— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга. — Поездили, повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.
— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
— Вот и у меня те же проблемы.
В нашей фирме два сотрудника женились в один день.
Отдел кадров повесил поздравление :
" Поздравляем Петра и Владимира с законным браком !"
Aruanna Adams:
Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с большим бюстом.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Лонжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Лонжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске
- Ученые нашли новый способ зачатия! - А чем старый-то не нравится?!
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Татьяна Милованова:
Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер – ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию, и не посылает нам ни копейки.
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы мимо пролетели?!
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
Дели:
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!"
Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...
Два юриста в кафе достали бутерброды:
— Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
olgusha-tr:
Офисная работа не проходит зря. Я научился ремонтировать носки степлером...
Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
- Дорогой, я шубу хочу!!!
- Моя ж ты хозяюшка! Ставь картошку и свеклу, я в магазин за селедкой.
laribonn:
Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
– Скажите, – спрашивает Раневская, – вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы – большие и толстые?
– Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс.
– Ну, а если не помогает?
– Тогда мучное исключить.
*****
Фаина Георгиевна Раневская однажды сказала Вано Ильичу Мурадели:
– А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
– Это почему же я не композитор?
– Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вас «му», вместо «ре» – «ра», вместо «до» – «де», а вместо «ля» – «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете.
Aruanna Adams:
Когда в вычислениях появился корень степени "пи" из мнимой единицы в степени "е", Иван поняла, что в условие задачи про яблоки закралась ошибка.
враги вложили пробник секса
в журнал советский пионер
и наблюдают за картиной
демографической в стране
Не беспокойтесь - я все вино возьму на себя.
Их всех испорченных устройств только испорченная женщина способна функционировать еще лучше.
Татьяна Милованова:
- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
Интересно, когда крокодилы застают человека в реке, говорят ли они друг другу: "Ты попробуй, по вкусу, как курятина".
Женская логика – это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого надеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.
Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
laribonn:
Однажды Раневская встретила девушку, незадолго до этого работавшую у нее.
– Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна.
– Вы недовольны своим новым местом?
– Очень.
– У вас много дел?
– Намного больше, чем было у вас.
– Но вы неплохо зарабатываете?
– Что вы! Почти ничего.
– Невероятно! А отпуск?
– Никакого отпуска.
– У кого же вы работаете?
– Я не работаю. Я вышла замуж.
olgusha-tr:
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Договорились с мужем, день - он покупает продукты, день - я. Так и живем: день - бухаем, день - кушаем.
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водой, чтобы все грешное из нее ушло.
- А сами-то где жить будете?
Сын смотрит в окно увидил, что папа возвращается домой, кричит маме :
- Мам, что папе сначала покажем, твое платье или мой дневник?
- Папа, а зачем конфеты заворачивают в шелестящую обертку?
- А это чтобы вся квартира слышала, как мама худеет.
Татьяна Милованова:
olgusha-tr писал(а):
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Да, иногда очень хочется просто полежать.... хоть и рядом с пылью - тоже неплохая компания...)))
Дели:
— Истец, согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда, на что вы жалуетесь?!
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на счёте.
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!"
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А что ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...
olgusha-tr:
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
Видел в супермаркете мужика,потерявшего составленный женой список продуктов,которые надо купить,и забывшего дома мобильник.Вид у него был как у малыша,потерявшего маму на многолюдном вокзале.
Как - то,когда я пришёл домой,меня встретила жена,одетая в сексуальное нижние бельё.Она протянула мне две верёвки и сказала эротическим голосом :
- Свяжи меня и делай всё,что хочешь!
- Я связал её и пошёл на рыбалку.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
