diamond:
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: - Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...
diamond:
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!
*****
Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.
Александровна:
Однажды, много-много лет назад, у меня на рынке цыгане вытащили кошелек.
Милиция их поймала и арестовала. Но цыгане ушли в полный отказ:
"Мы кошелек не брали".
Но спасибо милиции, они их раскололи и заставили деньги вернуть.
А кошелек я дома нашел.
diamond:
Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?
Александровна:
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать.
Два раза обежав воаруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
-Она предпочла смерть, - произносит одна из дев с пафосом.
diamond:
- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!
Александровна:
Жена мужу:
-Надо срочно купить шторы, а то когда я раздеваюсь на ночь, меня могут увидеть соседи.
-Не надо тратиться, когда они тебя увидят, сами шторы купят.
***
Пациентка:
-Доктор, у меня голова болит.
-Да я, собственно, ни на что не претендую.
Дели:
— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
diamond:
– Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
- Думаешь, к твоей пришли гости?
*****
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.
Александровна:
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу.
Дед говорит:
-Прячься, ты же не пошел сегодня в школу.
-Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
diamond:
Жена говорит мужу:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев.
- И чем ты там занимался?
- Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.
Дели:
Владелец "Оптики" объясняет сыну:
— Когда покупатель спросит, сколько стоят очки, отвечай "20 тысяч". Если у него не округлятся глаза, уточни, что это за оправу и 20 тысяч — за линзы. Если он опять не округлит глаза, поясни: 20 тысяч — за каждую.
diamond:
Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!