Александровна:
Индеец приходит к вождю:
-Жениться хочу!
-Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он начинает ее бить по ж@пе со страшной силой. Та как заорет:
-Что ты делаешь?!!
-Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!
Дели:
— Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
— Я даже не знал, что он сел.
diamond:
Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
Александровна:
-Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
-И что?
-Пришлось рассказывать сначала.
diamond:
Жена:
- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?
Александровна:
-Сколько лет работали на предыдущем месте?
-Пять лет.
-Почему уволились?
-Амнистия.
***
-А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.
diamond:
Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
Дели:
Пьяный вываливает из ресторана, смотрит — стоит мужик в фуражке.
— Швейцар! Такси!
— Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
— Ик, ну тогда катер...
Александровна:
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
-Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я ее так прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
-А теперь? - спрашивает приятель.
-Видно, дело к этому и идет!
diamond:
- Ты рассталась с мужем?
- Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
- С кем-то?! Это как?!
- Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!
Александровна:
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
-Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Дели:
Видимо, чудеса не в курсе, что они должны хоть иногда случаться...
Чувство юмора может испортить любую трагедию.
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.
В наше время лучше всего научились изменять прошлое.
Александровна:
-Яков Аронович, дорогой мой! Что же вы такой, как в воду опущеный ходите?
-Сын женится.
-Ну-у, мой милый, я понимаю, мы не молодеем ну это же прекрасная новость! Ваш птенец оперился, вылетел из гнезда чтобы создать новую семью!. Как невесту зовут?
-Степан...
diamond:
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
Дели:
Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо.
Никто не знает, что она выкинет.