diamond:
- Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!
*****
Искал на сайте знакомств любовницу, нашёл там свою жену... Ох уж эти женщины...
Александровна:
У хозяина гарема было 27 прекрасных наложниц и одна резиновая баба на черный день.
***
Вчера нашел вторую половинку.
Всю ночь мерил - не моя.
diamond:
Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
*****
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..
Александровна:
Студент впервые собирается на каникулах поехать отдохнуть.
Друзья ему говорят:
-Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
-Зачем?
-Положишь туда брюки, пиджак, белье...
-А в чем тогда я поеду?
diamond:
Как лучше всего обидеть жену:
Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
- Ты что, в этом барахле пойдёшь?
Александровна:
После нелели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимателтно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"
Дели:
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
diamond:
Самые достоверные наблюдения, что ты неуклонно стареешь, исходят из уст твоего мужа.
Сначала:
- Девочка ты моя ненаглядная!
Спустя некоторое время:
- Ты чё, мать?!
И наконец:
- Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала?!..
Александровна:
Женатый мужчина, как кот ученый, идет налево-песнь заводит, а дома сказки говорит.
***
Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка, и, представляешь, ребенок почернел!?"
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!"
diamond:
Разговор по телефону:
- Дорогой, я на парковке попала в аварию.
- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.
Александровна:
Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить ее пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
-А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
-Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!)))
diamond:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Аня, что-то мне не нравится такое начало!
*****
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Кроля Рыжая:
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила..
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
diamond:
Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном...
Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!
*****
Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...