Александровна:
Бабушка кричит внуку:
-Эй, тиктокер! А ну-ка давай обедать!
Дед тыкая локтем внука в бок говорит:
-Внучек, слыхал как бабка-то твоя тебя завуалированно долб@@@ом назвала?!!!
***
Судьба у мужиков так не легка.
Двум парадоксам нет ответа:
То нету бабы в жизни мужика,
То баба есть, но жизни нету.
Дели:
— Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
— Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь! Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!"
Александровна:
Обожаю свою жену за юмор.
Попал в аварию, ампутатация стоп двух ног. Переживал, как воспримет, а она:
-Ну и нормалек, грибок ногтей, считай, вылечили.
***
Генадий так привык читать в туалете, что случайно обо@рался в библиотеке.
diamond:
Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки.
*****
Моя жена настолько умная, что со мной – дура.
Александровна:
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
***
В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе.
diamond:
- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
- Очень! Был инженером, а стал директором завода!
*****
- Уступлю жену. Почти даром или доплачу. Почти новая.
Ввиду стервозности характера пользовался всего пару раз.
Александровна:
-А что вообще в мире делается?
-Знаешь, Гоша... Ты лучше продолжай бухай.
***
Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.
Дели:
Стоматология. Пациент:
- Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
Врач:
- Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
- Сколько?! - у пациента отвисает челюсть.
Врач:
- Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
diamond:
Она выскочила за него замуж на второй день знакомства с его сберкнижкой.
*****
.. Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!...
Александровна:
Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику:
-Я - волшебнива и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие..
Ну мужик рад стараться.
Наутро старушка спрашивает добра молодца:
-Тебе сколько лет, сынок?
Тот отвечает:
-30.
-Такой большой, а в сказки веришь...
diamond:
Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.
Александровна:
Ребенок самки богомола:
-Мама, а каким был мой папа?
-Хрустящим.
***
Полицейский приехавший разгонять орг@ю три часа пытался обьяснить, что его костюм настоящий.
Дели:
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
diamond:
Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.