Дели:
Новый интернет-тариф "Высыпайся" — автоматическое отключение в 22.00!
Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы".
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
diamond:
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
Александровна:
Получив кредит в банке, первым делом купите себе новые трусы. Возможно, только в них вы и останетесь.
***
Когда два еврея нашли медную монетку они стали тянуть ее каждый себе, так появилась проволока.
diamond:
Муж после развода листает свой паспорт и думает:
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.
*****
Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.
Александровна:
-Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и хуже не становится.
-Напоминает моего Валеру.
***
Согласно статистике, 15% граждан принимают лекарства от психических расстройств.
Следовательно, 85% не лечатся совсем. Это обьясняет весь тот пипец, что происходит.
diamond:
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Маня! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
Александровна:
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
-Люся, не улетай! Это было в последний раз!
***
Ты меня обидел
Выплюнул пирог
Да он с цианидом
Но доесть то мог.
diamond:
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!
Дели:
– А я эконом-классом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
– Нет, в плацкартном.
diamond:
Умная жена никогда не скажет: - Ты - идиот!
Умная, поглаживая мужа по голове, всегда говорит: - Идиотик ты мой милый!
Так и муж не огорчён, и жена всё высказала.
Александровна:
Настоящий интеллигент - это тот, кто вылазит из душа, чтобы пос@@ть!
***
Сегодня жара, буду спать голая с открытым окном. Очень переживаю, чтобы никто не залез, потому что живу я на 1 этаже по ул. Советской, 18, кв. 3
diamond:
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!
Александровна:
Вор на воре сидит и вором погоняет...
Сотрудники банка офигели, когда узнали что из их банка было украдено 3 000 000 $
Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3 000 $ не выносил.
diamond:
Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, гада, к себе позвать?
Александровна:
Три дня с мужем ломали голову, чем заняться в выходные. Выручил пятилетний сынуля. Принес из садика кишечную инфекцию. Пр@@рали все выходные.
***
Будь решительной! Понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: "Что на завтра готовить?" Все!!!