Александровна:
-Пап, а разве можно хоронить двух людей в одном гробу?
-Нет, сынок.
-А почему тогда на том надгробии написано "Здесь лежит адвокат и честный человек"?
Дели:
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка — примет к сведению...
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
diamond:
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
Александровна:
Ворона сидит на дереве в внизу пробегает заяц. Заяц спрашивает:
-Ворона, как тебе так удается ничего не делаешь и такая счастливая?
Ворона говорит:
-И ты так же можешь.
-А как это?
-Сиди и ничего не делай!
И заяц сел. Пробегала лиса и зайца сьела.
Ворона зевнула на это проишествие и сказала: "Хочешь ничего не делать и сидеть, надо сидеть высоко."
diamond:
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.
Дели:
— Сколько вам лет? — спрашивает судья свидетельницу.
— Мне исполнилось тридцать, — отвечает та шепотом.
— Хорошо, хорошо, а в каком году?
diamond:
Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж!
Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!
*****
Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл туда с ноутбуком!
Александровна:
Теща решила переехать жить к зятю-генералу.
Но по дороге из Читы в Москву ее задержали и ... прзвали в армию.
***
-Если с другом едешь в суд,
Если с другом едешь в суд
Веселей дорога.
Без друзей дадут чуть-чуть,
Без друзей дадут чуть-чуть,
А с друзьями-много!
-Не смешно, товарщ прокурор.
diamond:
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Александровна:
Ночью в морг приходит мужчина.
-Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу?
Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
-Алло? Да- это морг! Кто? Дидик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?
Дели:
— Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
diamond:
Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
- Напился, козлина!
- Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
- Почему это?!
- Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"...
- И что?!
- И он не пришёл! Козёл!
Александровна:
-А ваша Танька матюкается!
-Так она и пошла рано...
***
Единственные, кто не прислал скидку на "Черную пятницу" - коммунальные службы.
diamond:
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
