diamond:
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
*****
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
Александровна:
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать анализ ДНК на отцовство.
***
Большая часть нашей планеты покрыта водой.
Остальная - дебилами.
diamond:
На пляже жена пилит мужа: - Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же!
Муж: - Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами!
- Клянёшься?
- Да! Только не уезжай.
Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: "Нудистский пляж".
diamond:
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
Александровна:
Собрался на рыбалку. Не смог найти сигареты. Взял сигареты сына. Через час поймал трех дельфинов, двух акул и одно лохнесское чудовище.
***
Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится пятница.
Главное, высидеть!
Дели:
Она хотела, чтобы я понял. И я понял. Только не то, что она хотела.
У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
diamond:
- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.
Александровна:
Сила тока - это когда ума нет, а есть тока сила.
***
-Ты почему за собой не следишь?!
-А я себя ни в чем не подозреваю...
***
Не переживай о многом, и ты переживешь многих!
diamond:
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!
Александровна:
-Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
-Ну и как?
-Лошадь похудела на 5кг.
***
Покойника хоронили с музыкой и хором. Потом поняли, что переборщили и откопали хор.
diamond:
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..
*****
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
Дели:
— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжеленький!
— Конечно! Там же утюг.
Darling:
Жена вечером встречает мужа:
— Где ты шлялся, пропащий пьяница?
— Проводил время с классными бабами.
— Еще и жалкий обманщик.
diamond:
На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?