Александровна:
В аптеке:
-Извините, а у вас есть га@дон с усиками?
-Есть, но сегодня он не вышел на работу.
***
-Может чаю?
-Я не пью чай.
-Тогда кофе?
-И кофе я не пью.
-Виски с колой?
-Я не пью колу.
diamond:
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
Дели:
К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.
Как жаль, что ветеринар не лечит свинство у людей.
diamond:
- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!
Александровна:
-Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
-Мы, немцы, - народ экономный, - невозмутимо парирует Штирлиц.
diamond:
- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!
Александровна:
Разговор по скафпу около 3 часов ночи.
-Привет! Че делаешь?
-За колбасой пошла.
-Не поздновато ли?
-А у меня холодильник круглосуточно работает!
Дели:
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Александровна:
Была у деда корова. А у бабки бык.
Привел как то раз дед свою корову к бабкиному бычку. Бык залез на корову, а дед с бабкой сидят смотрят.
Через некоторое время дед говорит:
-А че, может, тоже попробовать?!
Бабка:
-Смотри сам, твоя же корова...
diamond:
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!
Дели:
- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.
diamond:
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..
Александровна:
В Африке вопрос:"Какая муха тебя укусила?" - шуткой не считается.
***
Мне бы женщин, водки
И жилье в Москве
Скромные аозникли
Мысли в голове.
diamond:
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
*****
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
Дели:
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но все израсходовалось до последней копейки.