Александровна:
-Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
-Ой, Сара, я тебя умоляю... Ни то и не другое. Она - орех!
***
Когда кто-то говорит, что ты выглядишь знакомо, просто ответьте: "Я снимаюсь в порно"".
Выражение их лиц бесценно.
diamond:
Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..
Александровна:
Муж говорит жене:
Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
-Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
***
Для мужиков-бабы.
Для мужчин-женщины.
Для любящего мужчины-"девочка моя", пусть даже
девочке скоро 60...
Каждому-свое.
diamond:
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
Александровна:
-Знаешь какую религию больше всего не любили большевики?
-Какую?
-Иудаизм.
-С чего ты взял?
-Они назло иудеям придумали субботники. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно!
Дели:
Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!
Александровна:
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября.
Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку зодиака, отвечает - продавщица.
***
Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, востанавливала ауру, снимала негативную энергетику и ...никаких психологов.
Дели:
Интересно, те, кто покупает за 3 млн. рублей китайские авто, стоящие в самом Китае около 1 млн. руб. — как они вообще психиатра на медкомиссии для получения прав проходят?
diamond:
- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!
Александровна:
Характер - он, как оружие, пока ты его не покажешь, все думают, что ты мишень.
***
Мой стоматолог говорит: Ты, поди, смолоду честь берегла!.. А надо было зубы беречь.
diamond:
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..
*****
Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.
Александровна:
На лодке дедушеи Мазая сидят спасенные из вод: муму, Ди Каприо, Чапаев, пятнадцать зайцев, Танин мяч.
***
Кощей потому и бессмертный, что ни разу не лечился в районной поликлиннике.
diamond:
Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".
"Я знаю" - говорит муж.
"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.
"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".
Дели:
Позитивное мышление — это когда слышишь сплетни о себе и думаешь — как хорошо, что они не всё знают.
Самая большая страна в мире, а места для парковки нет.
Неполные семьи — это те, в которых нет кота или кошки.
Александровна:
Уважаемое радио! Передайте для моей жены Наташи песню "Я люблю тебя, Марина"!
***
Женщина, физически выполнена неплохо.
А вот психичесаи с@ка, очень неаккуратно!