Aruanna Adams:
- а какой здесь пароль от wifi?
- вы в реанимации
- большими или маленькими?
Он никого не спрашивает, просто приходит и все. Входит нагло, без стука, прямо в задницу. Имя ему - геморрой.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Татьяна Милованова:
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.
Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще её читали, где там про вес?
— Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась. — А много сока вы выжали? — Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
Дели:
Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг — возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный.
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
Пришел мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!
Кристи:
Встречаются два фотографа. У одного новая девушка.
Один другого спрашивает:
- Красивая?
- Смотря как свет поставить.
Aruanna Adams:
Встречаются два друга бизнесмена.
- Как дела ??? Как бизнес ???
- Как тебе сказать... Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не уж и плохо, как хотелось бы тебе !!!
Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк. Дайте человеку банк - и он ограбит мир.
Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько столетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.
Татьяна Милованова:
Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?
Объявление: “Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет”.
Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
- Сосед достал! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
Nastaska:
Депутаты продолжают обсуждение во втором чтении заповеди “Не укради”. Уже внесено 47 поправок.
***
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
***
Жена постоянно сеет добро ... То мобильник посеет, то ключи, то кошелек…
***
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
***
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
***
- Я тут подумала... - (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что фигню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?
***
Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Дели:
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже.
— Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
— Да и я от него.
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. aнeкдотoв.net
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
olgusha-tr:
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
«Уехала к маме. Борщ на столе — вытри»
Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему? Новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Татьяна Милованова:
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша !
Мы все уже собрались.
Где тебя черти носят?
Священный Синод"
- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить
не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств
с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств
доставлено в больницу.
Дели:
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
— Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нет у нас дорог!
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
— Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите мне!"
Nastaska:
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
***
Опыт - это когда понимаешь, что умение молоть языком решает больше вопросов, нежели умение хорошо работать.
***
— Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
— Ничего удивительного! Ручная работа!
***
— Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
— Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.
***
Наш школьный военрук, рассказывая о своей флотской молодости, не забывал прибавить: "Ну, вас тогда еще в живых не было".
olgusha-tr:
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
— Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
— Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
— Возвращался я как-то из ресторана… И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!».
— А ты?
— Какое «стоять»? Я полз-то с трудом!
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...