diamond:
Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.
*****
- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Дели:
— Какая ты у меня красивая!
— И не только у тебя.
— Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
— А угол это что?
Александровна:
-Сарочка, вы таки спите с Яшей?
-Ой, не выдумывайте, мы дружим.
-Вы так громко дружите, шо об этом знает вся Молдаванка.
diamond:
- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...
Александровна:
В ресторане. Официант:
-Что будете кушать?
-Клиент:
-Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
-Это невозможно, он не отдаст...
***
И Бог создал женщину и отдал ее мужчине...
И сказал ему: "Так тебе и надо!"
diamond:
Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...
*****
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...
Александровна:
Бабушки, которые вели себя плохо, получат внуков на все лето.
***
Детей нужно заводить в 45, представьте, ему 15, он кричит: "Ты меня не понимаешь"., а ты его уже и не слышишь.
Дели:
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом.
Тот молчит.
— Ну ладно, последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
— Колумб! — кричит раздраженно преподаватель, — Колумб!
Студент встает и начинает уходить.
Преподаватель:
— Куда это вы направляетесь?
— А я думал, вы следующего позвали.
Александровна:
Внучка спросила у деда:
-Что у тебя в трусах?
На что дед ответил:
-Конец любви и два мешка воспоминаний.
***
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"
diamond:
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: - Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
Александровна:
Подруга с мужем ездили копать картошку. Муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая пушистая. Мать у подруги в крик, подруга орет стукни ее, а он почему-то подумал, что она про мать и дал ей подзатыльник.
В полной тишине картошку докапывали.
diamond:
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.
*****
Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Дели:
Две супружеские пары встретились в ресторане:
— Мы с женой счастливо женаты два года.
— Роман, мы женаты уже ДВАДЦАТЬ лет!
— Да, но счастливых было два.
diamond:
- Хватит уже воду нефильтрованную в чайник наливать! Сколько можно!?
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело...