Александровна:
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, это значит только одно: у вас просто мало скотча.
***
-Так хочется мужского внимания!
Мужских рук на плечах, на талии...
Да, и еще талию хочется!
diamond:
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах.
Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...
Александровна:
Разгадываю кроссворд:
-Мужчина, стремящийся вступить в брак, 5 букв.
Муж тихо:
-Идиот...
***
По правилам этикета, прежде чем встать с кровати, нужно прошерстить все соцсети и только потом идти завтракать с телефоном в руке.
Дели:
— Жена, почитай мужа своего!
— А он ничего особо и не пишет.
Не так страшно, что искусственный интеллект умнеет, как то, что естественный интеллект глупеет.
diamond:
Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...
*****
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
Александровна:
-Семен, а почему ты столько лет терпел, а теперь женился?
-Ой, мне так не нравилось все время питаться в столовке!
-Ну а теперь?
-Теперь нравится...
***
Леся знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
diamond:
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
Александровна:
Разговор двух коллег.
-В наши дни очень трудно подняться по карьерной лестнице.
-Я больше скажу: в наши дни к ней трудно даже подойти.
***
-А это что? - спросил Леший.
-Пирог с яблоками, - ответила баба Яга.
-Ты же людей ешь...
-Ну не к чаю же.
Дели:
— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...
Александровна:
-Я дедушка Ленин.
-Да? Ну я тогда Инесса Арманд!
-Очень приятно. Я внучку пришел из садика забрать. Лена ее зовут...
***
Вы не любите черный юмор? Расисты!
diamond:
Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жён, а трезвые жёны - наоборот.
*****
- Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!
Дели:
- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою."
diamond:
- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...
Александровна:
-Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, затем возмущенные соседи, потом-усталый народ полиции.
***
-Доктор, похоже я сьел батарейку, что со мной будет?
-У вас будет электрический стул.
diamond:
На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.
*****
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.