Александровна:
Толик пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы Наташа сразу поняла: намерения у него самые серьезные!
***
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по лицу.
diamond:
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
*****
- Почему слабый пол называют прекрасным?
- Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.
Александровна:
-Больше всего люблю плавать на спине. К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше двух-трех метров.
***
Еще вчера мне было 16 а сегодня какие то люди
называют меня мамой просят постоянно денег...
Мошенники наверное.
Дели:
Девушка – парню:
— Я иду с подругой в сауну — дай, пожалуйста, денег…
— Странно!
— Что именно?
— Обычно девушки идут в сауну без денег, а возвращаются с деньгами!
diamond:
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Александровна:
-А у вас есть муза?
-А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
***
Через пару тысяч лет археологи откопают солярий и решат, что мы жарили людей.
diamond:
Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»
*****
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
Дели:
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
diamond:
Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.
Александровна:
А знаете ли вы, что собаки, лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
***
Если жизнь сыпет тебе соль на рану - попроси еще лимон и текилу.
diamond:
В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.
*****
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...
Александровна:
Катя опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она в принципе заслужила.
***
Баннер-реклама:
У вас есть враги, у нас есть цемент!
diamond:
Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
Александровна:
Врач - пациентке:
-Послушайте, вы ведь недавно родили - и что, опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
-Нет, сначала сварила борщ!
***
"Какое жесткое чтиво: детоубийства, инцесты, болезни, смерти, насилие. Полный трешак!" - подумал бес, пока читал новости.
Дели:
— Работаешь, работаешь — и всё коту под хвост!
— А где ты работаешь?
— Да на фирме по производству наполнителей для кошачьих лотков.