diamond:
Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.
*****
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
Дели:
Разговор с застройщиком:
— Я хочу купить квартиру в вашем ЖК...
— Пожалуйста!
— А когда можно будет переехать?
— Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживёте в котловане…
diamond:
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?..
Дели:
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе этого никогда не забуду".
Александровна:
Врач уходя из палаты:
-Всем до свидания. Петров-прощайте!
***
-Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
-Шо ви таки большой лодырь!
diamond:
Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.
*****
Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.
Александровна:
-В детстве я боялся темноты. А теперь, когда вижу счет за электроэнергию, боюсь света...
***
Знаете ли вы, что очень сильный шахматист может позволить себе мат после каждого хода?
diamond:
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..
Александровна:
В детстве у него не было резиновой уточки, поэтому он купался с замороженной курицей...
***
-Здравсивуйте, доктор. Я к вам.
-Раздевайтесь! Разделись?
-Да!
-Одевайтесь.
-А как же...
-Все нормально. Слух в порядке.
diamond:
- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.
Александровна:
-Серега, у тебя жена -настоящее сокровище!
-А знаешь, когда я это понял? Мы еще в школе учились. Я пришел к ней в гости и подарил две розы. И она, секунду подумав, улыбнулась и поставила их в разные вазы...
diamond:
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
*****
Жена футболиста прослыла интеллектуалом после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».
Дели:
— Алиса, в каких странах разрешена эвтаназия?
— Канада, США, Бельгия…
— Спасибо, Алиса.
— Поискать вам авиабилеты?
Александровна:
-Как испечь целую гору блинов?
Правило первое:закрой дверь кухни на швабру!
***
Юнга приходит к капитану:
-Сэр, почему вы при кораблекрушении покинули судно первым?
-Имею на то право! Идентифицирую себя как крысу.
diamond:
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.