Александровна:
-Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
-Да я таким и пришел!
***
Женский тост: "Так выпьем же за то, чтобы наши платья... совпадали с нашими размерами!"
Дели:
Зять звонит теще:
— Мама, я получил работу!
— Поздравляю. И какую?
— Банковского коллектора.
— Что?!
— Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?
Александровна:
Английский анекдот.
Врач делает замечание своему пациенту:
-Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
-Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
diamond:
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!
Дели:
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
— Митька, давай напрямоту — ты уже пробовал спиртное?
— Нет, папа! Сегодня нет…
Александровна:
-Привет, Вася, ты чего грустный?
-Сын у меня родился...
-Так это ж хорошо!
-Хорошо-то хорошо, да вот только жена узнала...
***
-Профессор, что-то я не понимаю теорию относительности.
-Хорошо. Скажите, три волоса это много или мало?
-Мало.
-Это так, если на голове. А если в супе?
diamond:
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
Александровна:
-Я где-то читала, что WI-FI особенно вреден для женщин.
-Коречно, вреден! Полы не помыты, ужин не приготовлен, а все потому что WI-FI!
***
В фотоателье к Рабиновичу заходит Мойша:
-Сфотографируй меня так, чтоб я выглядел героически!
-Хорошо! Давай поставим на стол водочку и жареную курочку, а ты гордо отвернешься!
diamond:
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
Дели:
— Бабуля, зачем же вы перевели все свои деньги мошенникам?
— Я послушала, что говорят мои наследнички, и поняла, что мошенники гораздо порядочнее.
diamond:
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
Александровна:
-Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
-Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увилел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
-Хорошего вам дня, сэр!
diamond:
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
*****
Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.
Дели:
— Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе повезло! А мой все время говорит о будущей...
diamond:
Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.