Александровна:
Дочь говорит отцу:
-Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
-Не волнуйся. Возьмешь у матери приворотное зелье, подольешь кому-нибудь и охомутаешь.
-А у нее есть такое зелье?!
-Должно быть. Сколько на нее смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
diamond:
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Александровна:
Шестнадцатилетняя девушка родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.
***
Обьявление: "Выход из больницы через паталогоанатомическое отделение".
Александровна:
Психологи советуют провинившимся мужьям: "Если вы сильно задержались после работы, скажите жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!" Если вы вернулись на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить, можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
diamond:
Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
Дели:
Секретарша в ужасе звонит директору:
— Шеф, к нам налоговая.
— Не волнуйся, сделай им кофе.
— Так они пьют только кровь.
Александровна:
Парень рассказывает друзьям:
-Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бродского в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгалтер, надетый поверх пальто...
diamond:
Как папа скажет, так по-маминому и будет!
*****
- Да понял я... понял... Это не ты, Маня, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Дели:
Пришел новый начальник...
Теперь мы будем не работать по новому...
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2. Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Александровна:
Поручик Ржевский ведет весьма задушевную беседу с Пьером Безуховым.
-Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
-Я? Просто снимаю очки.
diamond:
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
*****
- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.
Александровна:
Никто не восхищается вашим умом как тот, кто хочет оставить вас в дураках.
***
Наркоман сидит на мусорной урне. Подходит милиционер:
-Молодой человек, тут сидеть нельзя-это место для мусора!
-Ой! Извините, садитесь пожалуйста!
diamond:
Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.
Александровна:
Сержант построил свое отделение и говорит:
-У меня две новости. Первая: мы совершаем марш-бросок, впереди-рядовой Иванов.
Все обрадовались: Иванов передвигается не быстрее черепахи.
-Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет за рулем ГАЗ-66.