Дели:
Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
diamond:
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
Александровна:
Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
-Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
-Ха, так у тебя и жена- то моей постарше...
***
-Папа, а как звали тещу Адама?
-У него не было тещи, сынок. Он жил в раю.
diamond:
- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!
Александровна:
-Что должен делать специалист на зарплату пятнадцать тысяч рублей?
-Ничего, и даже немножечко вредить.
***
Знаете ли вы, что хозяйственные девочки никогда не носят стринги, потому что из них неважные тряпочки получаются?
Дели:
Человек верит, что может сделать всё, пока не попробует хоть что-нибудь.
Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения...
diamond:
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
*****
Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо - билет на балет...
Александровна:
Как ни филосовствуй
Как ни матерись
Утром на работу
Встань и соберись.
***
В Уганде ввели смертную казнь за гомосексуализм.
Слово "угандошить" приобрело новый смысл.
Дели:
Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
Александровна:
-Представляете, уважаемые коллеги, в Таиланде есть одна очень любопытная практика. Монахи, сидящие возле пагод, ставят рядом с собой клетки с птичками. И любой желающий может за деньги выпустить птичек на свободу.
-Министр финансов, у вас есть другие идеи по полнению бюджета?
diamond:
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.
Александровна:
Раньше-то хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты...
***
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Дели:
– Пошли выпьем!
– Я завязал.
– Ну, тогда ладно.
– А ещё друг, называется! Мог бы и отговорить.
diamond:
Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет, жена права получила!
Александровна:
-Приезжай, у меня никого нет, адрес знаешь.
-Открывай.
-За дверь дерни просто.
-Закрыта.
-Фух, слава Богу! Я просто на неделю уехала отдыхать и забыла, закрыла я дверь или нет. Спасибо, что проверил!
***
Подкова на счастье?
Я вас умоляю!!!
Где вы видели счастливую лошадь?