diamond:
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
Александровна:
Приходит мужик с столовую:
-Мне порцию макарон.
-Вам кубиком нарезать или целым куском положить?
***
Скорее бы в шкаф-думал любовник.
diamond:
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
Александровна:
Знаете ли вы, что врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит "Не дышите"?
***
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляться-настораживает.
Дели:
Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
diamond:
Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.
Дели:
— Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед. Правда, он еще не мой муж.
Утром пришла смс — "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!". А всё, поздняк. Я уже протрезвел.
diamond:
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
*****
Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.
ИнВериал:
Звонок на радио:
— Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, для него песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".
***
— Шура, скажу вам как родному. Пусть лучше вас один раз добавят в наследники, чем сто раз добавят в друзья.
Александровна:
Семья за столом. Муж молча поглощает ужин. Жена ему с укоризной говорит:
-Дорогой, что ты молчишь? Похвал бы, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит а тарелку и нежно произносит:
-Ужин, ты вкусный!
diamond:
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!
Александровна:
-Вы хороший адвокат или как?
-Я лучший, но...
-Говорю же вам, мне нар@отики подкинули, разве вы не можете этого доказать?
-Простите, но это просто невозможно.
-Почему?
-Потому что у вас их из зад@ицы вынули.
diamond:
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...
Дели:
Жена – мужу:
— Давай в квартире ремонт сделаем, всё уже обветшало, краска облупилась, обои отстают…
— А давай лучше лампочки не такие яркие купим!
diamond:
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?