Александровна:
Хотелось встретить день рождения
в спокойствии и тишине
но мать чего-то раскричалась
и бьет по жопе акушер.
***
Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя
за это никто не похвалит.
diamond:
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Дели:
Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
— Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю...
diamond:
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
*****
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
Александровна:
Девушка говорит своему парню:
-Дорогой, скажи что нибудь романтическое, связанное с природой.
-Милая, у тебя зубы цвета осени!
***
Главное в женщине не грудь, а глаза!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
diamond:
В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
Александровна:
Было у отца-электрика три фазы и как-то собрал он их все вместе и понял, что пришла ему пора помирать!
***
Сижу, читаю... 15 признаков сексуального возбуждения у женщин... Пока не дошла до 11 пункта думала, что пишут про инсульт...
Дели:
Самые страшные враги школьного завхоза — это дети. Они ломают всё, что он мог бы украсть.
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
diamond:
Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?
Александровна:
Три печальных новости вторника:
1. Сегодня не пятница.
2. Завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!
***
Переписка в телефоне:
Спасибо. Все, сели в самолет.
Мамуля:
Все до встречи с Богом!!!
diamond:
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
Александровна:
-Папа, а зачем женщины себе голову из баллончика брызгают?
-А это, сынок, они тараканов травят.
***
Мужчины не понимают истинной ценности любви, пока не начинают платить алименты.
Дели:
— Мошенники стали предлагать россиянам фейковые амулеты и обереги.
— А что, разве есть не фейковые?
— Вы — известный блогер?
— Да, а как вы меня узнали?
— В жизни вы такой же идиот.
diamond:
Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.
*****
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.