Александровна:
-Дорогой, я сегодня сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
-А зачем? Чтоб лет через пятнадцать я увидел, как бабочка села на цветочек?
***
-Ой, Моня как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
-Еще водочки?
diamond:
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
Александровна:
Если нет повода для выпивки, а выпить хочется, то это не беда. Стоит только опрокинуть пару рюмок, и сразу же найдется стопудовый повод.
***
Через сорок лет:
-Бабуль, а спой песенку своей молодости.
-Не смотря на милое личико, алкоголичка, алкоголичка..
Дели:
Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Еще один телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор опять раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
Александровна:
-Цель кредита?
-Хочу черешни.
-У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили.
diamond:
Советы давно замужних.
- Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.
Дели:
— Какова особенность переменного тока?
— Нет-нет, да и долбанет!
— Я люблю тебя и буду с тобой всегда!
— Ты.. это... прекрати пугать!
diamond:
Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.
Александровна:
-Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честное слово...
***
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит, она кому-то мстит.
diamond:
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.
*****
Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Александровна:
-Все! Барабан заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике!
-Коля, как же ты меня уже достал! Ты даже стиральную машину не можешь включить без пафоса!
Дели:
Уроки жизни — прекрасно, но когда уже перемена?
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — трёхместные палаты.
Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.
diamond:
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Александровна:
Идут две бабаи с сенокоса. Мимо пролетает парень на моцикле... без головы.
Одна:
-Кино, штоль снимают?
Вторая:
-Ты бы косу на другое плечо переложила...
***
Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос
И только деньги, гады, тают!
diamond:
Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!