Дели:
Отец забирает ребенка из садика и говорит воспитательнице:
— Постойте, но это же не мой ребенок!
— Да какая разница, всё равно утром его приведете.
diamond:
Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.
*****
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".
Александровна:
А вы когда-нибудь задумывались о том, что "Золушка" - это история, доказывающая, что если парень - принц, то абсолютно неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.
***
Знаете ли вы, что от любви до ненависти - одна проигнорированная эсэмэска?
diamond:
Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".
Александровна:
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
***
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
diamond:
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был.
Дели:
— У тебя осталось ещё что-нибудь на карте?
— Да, имя и фамилия...
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
Александровна:
Чтобы быть более привлекательным для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.
***
Родители сегодня: целовать детей в губы нельзя, это ломает их психику..
Наши родители: иди поцелуй деда в гробу, попрощайся.
diamond:
Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
*****
Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
Александровна:
-Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр...
-Вовочка, что ты там бормочешь?
-Склоняю слово Мойдодыр, Марьиванна!
***
Ты совсем один в этом мире, пока заряжается твой смарфон...
diamond:
Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Маня рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..
Дели:
— Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла!
— Зачем нарядилась и накрасилась?
— А чтобы он увидел, КАКАЯ женщина с ним никуда не пошла!
diamond:
Из полицейского протокола:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
Александровна:
Есть у меня друг. Прошлой зимой ездил на Шри-Ланку. Спрашиваю: с девушкой? Нет, говорит, - ей дорого...
На тот момент он собирал документы на еврейское гражданство. Говорю, расскажи эту историю в посольстве, получишь гражданство вне очереди.
diamond:
Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
*****
Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.