olgusha-tr:
- Любимая, посмотри на небо. Там, а бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
- Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?
Два кума выпивают:
- Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
- Выливай!
Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала:"Какого черта ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!"
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, разнесла машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.
Татьяна Милованова:
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.
Nastaska:
Рекламное объявление. Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!
***
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается: - Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
***
Задание дочери по рисованию в пятом классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате дочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
***
Еврей, доехав до дома на такси, выходит, молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: «Черт, кажется в машине кошелек выронил...»
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: «А Рабинович не врет, это действительно работает!»
***
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
OlgaKudryavaya:
Про аппетит - про меня!!!
У меня всего дав недостатка: плохая память и ..... что-то еще...
Aruanna Adams:
как важно не терять букву Ë - "в ближайшее время страна передохнет от холода".
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
olgusha-tr:
- Почему не спишь опять в два часа ночи?
- Не романтику этого не понять... Дышу звездами. Мечтаю о несбыточном....
- Жрешь???
- Жру...
Три типичные ошибки мужчин:
- недооценивать свою роль в жизни женщин,
- манипулировать ими,
- молчать там, где не надо.
Три типичные ошибки женщин:
- переоценивать свою роль в жизни мужчин,
- манипулировать ими,
- трещать там, где не надо.
К человеку легче найти подход, пока он не вышел из себя.
Татьяна Милованова:
Отец читает сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз»…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Дели:
Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 10 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!
Nastaska:
Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает:
- Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!
***
- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.
***
Футбольный комментатор:
12:0 проигрывает роcсийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!
***
Как узнать, когда испортится сыр с плесенью?
***
Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.
***
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов
***
Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать."
Aruanna Adams:
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете - увольтесь.
Кактус, простоявший 10 лет возле роутера, начал раздавать wifi.
- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
olgusha-tr:
- Дорогая, зачем ты купила эту фигню, эта марка бытовой техники полный отстой, ты как не умела ничего выбирать, так и не научилась?
- Да, я тоже так думаю, особенно после того, как выбрала выйти замуж за тебя, а не за твоего друга Мойшу!
Начало знакомства.
Девушка парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.
Кроля Рыжая:
Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему? Новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.
