Дели:
— Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние — нет.
— Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!
Александровна:
Встречаются двое:
-Что грустный такой?
-Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
-А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
-Ну что, больше не писаешься?
-Писаюсь. И горжусь этим!!!
***
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь, чего тебе больше хочется: мороженого или пива.
diamond:
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".
Александровна:
Хорошо быть бабушкой: потеряла носок - связала новый.
***
-У меня фигура без недостатков! Зато с избытками...
Дели:
— Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...
diamond:
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
Александровна:
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа, а что такое чистоплотность?
-Сынок, это чисто масса, поделенная на чисто обьем.
***
Пожилой комар учит молодого:
-Мне особенно нравятся пьяные: тихие, еда и бухло-в одном флаконе.
diamond:
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!
*****
- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!
Александровна:
Когда я был маленьким, дед отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня в воду...
Я доплыл до берега и написал на деда заявление в милицию... так дед научил меня писать.
***
Черный юмор-это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.
diamond:
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты, козёл вонючий!
Александровна:
Диалог в чате:
"Люся, я тебя люблю!
"Это ты в Интернете такой смелый. Ты мне попробуй это в лицо скажи, Рэмбо комнатный!"
***
Оказывается, иногда достаточно сменить мужчину - и ты снова умница, красавица и прекрасно готовишь!
Дели:
Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"... Особенно 92-й, 95-й и 98-й.
Если корабли не плавают, а ходят, то почему говорят "капитан дальнего плавания"?
Александровна:
Парень говорит девушке:
-У тебя низкая самооценка, Маша.
-Это еще почему?
-Ты пришла ко мне со своей бутылкой!
diamond:
- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...