Дели:
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
diamond:
Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж!", сказала, что "на всякий случай".
Александровна:
Есть только один пипец
-это вторая дата под портретом.
Остальное:
-Неприятности!
***
Аномальная жара совершенро не беспокоит коренных французов, так как погода ничем не отличается от Африки.
diamond:
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
Дели:
Дефицит бензина — это глобальный заговор электросамокатчиков.
Помню, какая я была счастливая, когда выходила замуж.
Почти такая же, как когда разводилась.
Александровна:
-Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
-Да было дело, в кювет улетел.
-Как это случилось?
-Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла!
Дели:
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Я слышал, ты крокодила приобрел...
— Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
— Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
— Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
diamond:
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..
Александровна:
Пчелы не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали.
***
-Доктор, беда! Мой муж подцепил трипер! Что же делать!! Что же делать?!
-А чего он сам не пришел?
-Так он пока не знает!
Дели:
Если раньше мы семьёй выезжали на природу, то сейчас — выходим.
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
diamond:
Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...
Александровна:
Если приклеить дохлую осу на ладонь, то можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
***
Теперь можете курить на заправках.
diamond:
- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные…
*****
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
Александровна:
-Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
-Ну конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!