diamond:
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!
Дели:
Они говорили, что технологии избавят от ненужной работы. Теперь у меня 60 паролей, 14 кодов подтверждения и робот, требующий доказать, что я не робот.
diamond:
Жена сделала в холле наливной 3D пол «Резвящиеся акулы», натяжные потолки «Утро в джунглях». Теперь муж боится проснуться там с бодуна...
*****
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.
Александровна:
Звонок в собачий питомник.
-Щенки немецкой овчарки есть?
-Есть.
-Уши стоят?
-Не полностью, им же только два месяца!
-Они же овчарки!
-Уважаемый, а у вас в два месяца все стояло?
Дели:
— В очередях на заправках уже доступна услуга регистрации брака.
— Господи! И на что только не пойдут люди, чтобы продвинуться в очереди.
Александровна:
Не ходите люди в эти отпуска.
после них полгода
грусть, печаль, тоска.
***
-Папа, а если мы убьем всех плохих людей, то на Земле останутся одни хорошие люди?
-Нет, сынок, останутся одни убийцы
diamond:
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
Александровна:
Разговор двух друзей.
-Мне нравится, когда девушки не едят после 18:00. Во-первых, у них хорошая фигура, во-вторых, они быстрее пьянеют.
***
Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
diamond:
Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
*****
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Александровна:
Женщина жалуется подруге:
-Прикинь, вышла сегодня в сыном на детскую площадку. Малыши вокруг - Дионис, Виолетта, Елисей, Аэлита... И только одна я, как дура, вывела погулять Сережу!
Дели:
— В мозге курильщиков обнаружили неожиданные изменения.
— Это невозможно!
— Почему?
— Как может что-то измениться в том, чего нет?!
Александровна:
Согласно статистике, командированным, возвращающимся домой вовремя, жены изменяют значительно реже, чем тем, кто является на два дня раньше оговоренного срока.
***
-Фима, зря вы эту колбасу берете. Она, конечно, дешевая, но есть ее невозможно: там одна соя!
-Это для гостей.
diamond:
Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!
Александровна:
Разговор в музее.
-Смотри, это Серов "Девочка с персиками"!
-Нет, мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики... побольше!
***
"Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла - вы замечательный человек!"
Ф. Раневская.
diamond:
Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".