Дели:
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная ceкс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
— Для того, чтобы привлечь внимание официанта, я громко постучал пирожком по столу...
diamond:
... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...
*****
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.
Александровна:
-Парень, будь на чеку! Если на первом свидании девушка начинает распрашивать про зарплату, квартиру и кредитную историю, значит, рассматривает возможность начать серьезные отношения. А если несет всякую ерунду про кино, книги и вино - переспит с тобой и даже не перезвонит!
diamond:
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...
*****
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
Александровна:
-Коко Шанель была уверена, что у каждой женщины должно быть маленькое черное платье. Вот и у меня тоже есть черное платье, которое на меня маленькое...
***
-Как все-таки тесен мир...
-Петрович, да похудей ты, в конце концов!
Дели:
- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.
— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах люди долго живут.
diamond:
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Дели:
Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
После многолетних исследований ученые установили, что бред может нести не только сивая кобыла.
diamond:
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
Ингеборг:
***
Муж неожиданно пришел домой, любовник не успел спрятаться - встал в углу как статуя Апполона.
Муж:
- Что это?
Жена:
- Статуя. Сейчас модно. У Петpовых такая есть.
Легли спать. Жена заснула. Муж говорит «статуе»:
- Жpать хочешь? Пошли на кухню. Я у Петpовых так всю ночь пpостоял, хоть бы воды дали!
diamond:
- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.
Александровна:
Шеф - подчиненному:
-Петров, почему вы сегодня опоздали?
-А почему вы зарплату задерживаете?
-Ну, в конце концов, вы ее все таки получаете...
-Так и я на работу все таки пришел!
diamond:
Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.
*****
Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
Александровна:
Женщина рассказывает подругам:
-Чертова диета! Вчера стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
***
-Я же просила тебя одну бутылку вина принести!
-Одной не было!..
diamond:
После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!