diamond:
Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.
Darling:
— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.
— И что?
— Тараканам все равно, а муж ушел...
Александровна:
-Подьем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
-Хочу!
***
Сначала ты такая молодая и озорная, а потом погоду коленкой подсказываешь!
Darling:
Англичанина нашли на необитаемом острове.
Там же нашли три хижины. Его спросили:
— Зачем ты построил три хижины?
Он ответил:
— Одна из них мой дом, другая — мой клуб, а третья — клуб, который я игнорирую.
diamond:
Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.
*****
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.
Александровна:
80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах... Что это такое?
-Дед, это аплодисменты!
***
В тихом омуте черти пентаграмму.
***
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
diamond:
Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Маня, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.
Александровна:
-Скажите, пожалуйсиа, а где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
-Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
***
Кури
Бухай
Употребляй,
Но помни:
ЗАПЧАСТЕЙ НА ТЕБЯ НЕТ!
Дели:
Автомобиль не роскошь, роскошь — заправленный автомобиль.
Вопрос: Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ: У них нет жен.
Александровна:
Пожарные потушили пожар в больнице. Начальник расчета докладывает главврачу:
-Все потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли...
Главврач в обморок. Его привели в чувство, он говорит:
-Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!!!
diamond:
Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!
*****
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.
Дели:
— И запомни, Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое тряпьe.
— Поняла. Надо, чтобы до полуночи принц его уже с меня снял.
diamond:
- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!
Александровна:
-Вчера ночью мне в подворотне зубы пересчитали, но в темноте ошиблись. Я сегодня утром сам пересчииал - их на два меньше оказалось.
***
-А ты кто такой?
-Конь.
-А че пришел?
-Я еще у вас не валялся!
diamond:
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.