Александровна:
В новом фильме Netflix Тарзана будет играть чернокожий актер. А чтобы его не перепутали с обезьянами, их будут играть белые актеры.
***
Зашел в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щеки.
-А если я его проглочу?
-Ничего страшного. Принесете завтра. Все так делают.
Дели:
Что-что, а очереди мы таки смогли повторить.
В России одна проблема решила другую: дороги чинить уже не надо.
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.
Александровна:
Если зерна черного кофе не молоть и не варить, а зарядить, как дробь в ружье и стрельнуть в задницу, то это, дорогие мои, взбодрит вас с утра еще сильнее!
***
Меня обидеть может каждый, не каждый сможет убежать...
diamond:
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".
*****
Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.
Александровна:
Любопытный диалог у театральной кассы.
-Мне два билета на спектакль.
-На "Ромео и Джульетту"?
-Нет, на меня и мою жену.
***
Знаете ли вы, что мужчины с безудержной фантазией, раздев женщину, всегда разочаровываются?
diamond:
Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!
Дели:
— Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят!
— Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?
Darling:
Из казино выходят два человека. Один — голый, другой — в трусах.
— Вы мне даже нравитесь, — говорит голый, — знаете меру и своевременно останавливаетесь.
Александровна:
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
***
А если кто еще будет ныть о жаре, подключим отопление!
diamond:
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
Александровна:
-А вы знаете Шура, чем отличается элитный Шотланский Виски, от Самогона?
-Не, не знаю!
-Понтами-Шура! Понтами!
***
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих-что в пенсионеры.
diamond:
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Александровна:
В СССР можно было за коппйку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на все и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.
***
-Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
-Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
-Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.
Дели:
Ученые всего мира пытаются отыскать разумную жизнь во Вселенной вместо того, чтобы организовать ее на Земле.
— Можно ли послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
diamond:
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!
*****
Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.