Александровна:
В счастливой семье муж должен принимать решения, а жена-говорить какие.
***
В Советской школе всегда было 2 правильных предмета:
НВП учила, как стрелять, а история - в кого.
Александровна:
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку.
Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел...
diamond:
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!
*****
Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?
Дели:
— Привет! Слушай, может, завтра днём погуляем?
— На улице такая жара... Давай чуть позже.
— Это когда?
— В ноябре, например.
Александровна:
Новости дорожной инспекции: "Резкое снижение скорости автомобилей было зафиксировано лежачего полицейского на лежачую полицейскую".
***
С июля на заправках можно будет курить.
diamond:
Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?
*****
Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши – то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!
Александровна:
На склоне лет печален и невевел, кто в молодости недокуролесил.
***
Идет сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестер паника.
-Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
diamond:
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что значительно лучше мужа.
Дели:
Отец сыну:
— Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!
На следующий день сын возвращается из школы. Отец:
— Ну что там?
Сын:
— Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?
Александровна:
Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит:
-Не пущу вас в один номер!
Мужик:
-Как? Это же моя жена!
Банщик:
-А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
diamond:
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
Дели:
- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплату!
Александровна:
В мире любопытных фактов. Директор ломбарда дарит своей любовнице драгоценности часто, но ненадолго.
***
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
diamond:
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
*****
Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.