эля-заинька:
janemax писал(а):
Хочу денег, мужика и мартини! Мужика и мартини можно деньгами
шикарно))))
Allegra:
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.
Грудь - это лицо женщины!
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Три периода в жизни женщины: в первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
У женщин две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
.jpg)
janemax:
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Шампанское и Секс..
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее…
- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
Пока женщина ждёт своего мужчину на всю жизнь, она периодически отлучается замуж.
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».
Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.
Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как следует.
Когда женщина заявляет, что все мужчины сволочи, она имеет в виду только тебя одного.
Джослин:
janemax писал(а):
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее…
Супер!!!
эля-заинька:
janemax писал(а):
Пока женщина ждёт своего мужчину на всю жизнь, она периодически отлучается замуж.
OlyaGG:
Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.
janemax:
Не платья… перстни или стразы… ни даже модная машина… Ничто так женщину не красит… как точно выбранный мужчина!!!
С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу.
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда!
А бегать за овцами — это удел баранов!
Моя жена - очарование!!! Господь, спасибо за жену!
Она - небесное создание, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет!
Попробуй я сказать другое - она мне голову свернет!!!!!!!
Новый Год стучится в дом!!!! Ёлки, снег, метели..... Всё бы было хорошо...... Если б не в апреле!!!
Allegra:
Прошли те времена, когда мы строчили смски, экономя деньги на счету мобилки.
Интересно, а что бы могли кратко сообщить литературные герои?
SMSки литературных героев
Она утонула. Герасим.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.
В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
Дедушка, адрес скажи! Ваня.
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Куплю стулья. Остап.
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Ну и куда ты рванул? Дедал.
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
В семь в центре зала. Минотавр.
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д′Арт.
Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.
Пушкин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз??? Белочка.
Патрикеевна, где рыба, большая и маленькая? Всю #опу отморозил на этом пруду! Волк.
Земля. Санников.
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.
Как лист перед травой? Ты чо, ваще обкурился? Сивка-бурка.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит.
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.
Красную или синюю? Нео.
Ждунимагу. Пенелопа.
Олег, смотри под ноги! Конь.
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Люция:
* Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него BMW.
* Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.
* В каждой женщине есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется придушить.
* Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Я называю это эффектом жирной бабочки.
* Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".
* Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну, когда же будет мода на рваные носки?
* Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой, чтобы не упасть в горящую лаву, у вас не было детства.
* - Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонен.
* Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".
* Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть ее обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
Allegra:
Люция писал(а):
Я даже знаю, за что. Но никому не скажу! * В каждой женщине есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется придушить.
Люция писал(а):
И это чистейшая правда! * Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".
Джослин:
Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением!
Чёрную кошку совсем не интересует, что о ней говорят серые мыши!!!
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов
Что бы сидеть и ждать принца,сначало надо иметь папу короля...
Люция:
* Испорчу настроение на любом расстоянии. Доведу до слез, бешенства, самоубийства - на Ваш выбор. Быстро. Профессионально. Больно. ©Твой самый близкий человек
* Жена оставила записку - "Не верь коту - он ел".
* Мы тут работаем за пятерых. Вдесятером.
* Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы" - и полстраны бросит курить.
* В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
* Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
* Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.
* Вчера шел по городу с бензопилой в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
* Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
* Через двадцать лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте время. Начинайте сожалеть уже сегодня.