Татьяна Милованова:
ЩЕДРАЯ И СИЛЬНАЯ ДЕВОЧКА НАСМЕРТЬ ЗАКИДАЛА УТКУ ХЛЕБОМ...
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
Aruanna Adams:
Боянчик
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его не стало хватать.
Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"...
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!
Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
olgusha-tr:
- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а
уже в среду нас обокрали.
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.
Дели:
Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70% мечтает выспаться...
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Nastaska:
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
***
Недавно узнал, что на севере Швеции, у мeстных водителей есть традиция моргать фaрами, предупреждая о том, что нa дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...
***
Только русский человек на вопрос «Ты куда?» может ответить «Ща приду»
***
Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!
***
- Сынок, почему 2 по-русскому?!
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...
Дели:
Жена говорит мужу:
- Ты в постели намного лучше соседа...
Муж:
- Что?!!
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка - заложила, сука.
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
olgusha-tr:
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".
Объявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"
- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.
- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.
Татьяна Милованова:
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.
Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.
— А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
— Так у них же белая горячка!
— Так и завод ликероводочный.
Старый еврей подарил внуку на день рождения ботинки и сказал:
— Смотри, Боря, носи аккуратно!
На следующий день Боря прибегает к деду и говорит:
— Дед, порвались твои ботинки!
— Порвались?! Мой отец носил эти ботинки десять лет, я — восемь, потом твой отец их шесть лет подряд носил А ты их за один день испоганил!
khisvetlana:
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчиненный.
Ролевые игры закончились ссорой даже не начавшись.
Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
Утро. Муж жене:
— Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот...
— Хорошо, любимый.
....
Через некоторое время довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? . .
- Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
Татьяна Милованова:
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
- Как по-английски будет "искать"?
- To google.
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.
Nastaska:
Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть,
а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
***
Я так и не понял, что происходило в России 26 марта: то ли ДИМОН-страция, то ли кар-НАВАЛЬНОЕ гулянье?
***
- Милая моя, брёвнышко лесное...
***
- О, майбах! - с благоговением произнёс патриарх Кирилл и задумался: "По-моему, что-то не то сказал.. Я же на проповеди! А как же правильно?"
***
- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...
olgusha-tr:
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
Дагестанские блохи услышав лезгинку
затоптали кошку на смерть.
— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.
