Дели:
В турбюро:
— Что вы скажете про отдых на Байкале?
— Байкал — это отличный выбор! Живописная тайга, кристальная прозрачная вода, прекрасный чистейший воздух!
— А какие условия проживания?
— Удобства – в живописной тайге, банные процедуры – в кристальной прозрачной воде, и главное развлечение — прекрасный чистейший воздух!
diamond:
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Александровна:
Сардельки - это пищевой продукт из мясного фарша в кишке. Это значит, что сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее сьедаем. Мы просто становимся новой оболочкой для сардельки. В некотором смысле, мы сами становимся сарделькой.
***
Прекратил Герасим
Эту кутерьму,
Утопил хозяйку
Накормил Му-му.
diamond:
Мужик во сне:
- Люба... Люба... Люба...
Жена:
- Какая ещё Люба?! Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...
Александровна:
Пролетела
безшабашно жизнь
моя, в голове
немало было дури...
Реагировала раньше
на мужчин, а
теперь - на
солнечные бури!
***
Прочитала в интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реально у мужика трагедия?!
Дели:
Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.
diamond:
– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!
*****
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
Александровна:
-Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый-пройти пешком до Магадана.
-Да ты что, это же далеко! А какой второй?
-Каждый день по два часа секса!
-Собирайся в дорогу! Тут до Магадана - рукой подать...
diamond:
Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.
Дели:
На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
— 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!
99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
— Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
— 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
diamond:
Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
Александровна:
-Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я вот дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
diamond:
Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
Александровна:
Маленький мальчик клянчит:
-Бабушка, купи мне велосипедный шлем! Ну, пожалуйста!
-Это что еще за напасть?
-Это не на пасть, это на голову!