Александровна:
-Но знай, Золушка, ровно в полночь твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 - обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе оставалась тыква и налог на имущество ты платила с тыквы, а не с кареты.
Александровна:
Жена поспорила со мной, что я не сьем 25 пельменей на уборку в квартире, на целую неделю. И вот я доедаю 24-й пельмень и понимаю, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении договоров.
diamond:
Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!
*****
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
Александровна:
На вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бормочет:
-Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает купюру:
-Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит купюру на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
-Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки...
Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял".
Дели:
Дама:
— У одних каждая прогулка – это 10 тысяч шагов, а у меня – минус 10 тысяч с карты.
"Третьго не дано!".
Это, когда не подали компот.
Александровна:
-Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв как стеклышко!
-Не хочу тебя расстраивать, но сегодня вечер понедельника!
***
Пошел к диетологу - он толще меня.
Пошел к офтальмологу - он видит хуже меня.
К психологу я уже даже не решаюсь идти.
diamond:
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...
Дели:
Не любишь свое государство, так доживи до пенсии.
По выходным предпочитаю не отдыхать, чтобы понедельник встретить во всеоружии — собранным и злым.
Darling:
А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких "умных" функций? Она просто тупо служила вечно.
В саванне беседуют два льва.
Один:
— Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
— Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.
Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз.
Александровна:
-Когда свадьба?
-На горизонте.
-А что такое горизонт?
-Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас при мере приближения.
diamond:
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...
Дели:
Нет такого понятия — "обожрался". Есть такое понятие — "надо подождать, чтобы улеглось".
Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...
Александровна:
-Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка, а кому теща, а ну-ка подай сынок вторую обойму!
***
-А как ты узнал, что жена тебе изменяет?
-Я ей анекдот рассказал а этот придурок в шкафу расхохотался!
diamond:
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Зина, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?