Татьяна Милованова:
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
— Мужики, такси вызывали? — Да. — Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья: — Ты куда? — На рыбалку. — Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, буханку хлеба и пакет молока.
— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой? — Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.
— Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня своё дело! — И шо такое? — Мы с соседками делаем у подъезда новости!
— Да пошло оно все на фиг! — Роза, а как же я? — А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
— Сара, а шо ви такая из себя грустная? — Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага. — А он шо? — А он своей кочергой еще два костра ворошил!
Aruanna Adams:
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— А потом уже понедельник...
olgusha-tr:
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу.
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Дели:
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
- Вась тормози! Вась тормози!!!
Врезались в столб, жена:
- Я же говорила тормози.
- Ты что дура, ты же за рулем сидишь.
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя нет.
Aruanna Adams:
- Здравствуйте, это Вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильный дозвонились.
О пользе анекдотов.
Во дворе один .... нехороший человек постоянно парковался кое-как: там где могло встать три машины,после него уже не могла встать ни одна.
Достал.
Распечатала и прилепила на лобовое вычитанный здесь анекдот про то, что "Иван Иваныч парковал машину так плохо, что на его машине постоянно писали "Дура!"
Сегодня выхожу - машина припаркована по линеечке.
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
- Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через "козлов" учили перепрыгивать...
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
olgusha-tr:
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!
Студенты в общежитии лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется… Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина…
Второй:
— Не-е… Грязи слишком много!
Третий, обводя взглядом бардак в комнате:
— Ничего! Привыкнет!
— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
Татьяна Милованова:
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
- Мы всё время с тобой дома. Может, сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.
Старый конь борозды и не вспомнит...
Возьмите средство для ухода и уходите, наконец.
На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий – да я смотрю вы любите почитать!
Дели:
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» — значит все хорошо. «Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что «Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!
"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.
Aruanna Adams:
Я: пора браться за ум.
Ум: убери от меня свои грязные руки.
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.
Уйду отвергнутый вселенной
В пододеяльную страну
И весь такой несовершенный
Усну
Татьяна Милованова:
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!
- Ты как на работу добираешься?
- Сквозь сон...
Дели:
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
– Что самое внезапное и безжалостное в мире?
– Понедельник.
Aruanna Adams:
Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа.
Нервный не тот, кто стучит пальцами, а тот, кого это раздражает. /*я очень нервная.
У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
Евгешечка:
Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
Татьяна Милованова:
На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — очень опасный наркотик. А почему вы спрашиваете?
— Доктор, я всё время разговариваю сам с собой. Со мной всё в порядке? — Ну, батенька, это, конечно, плохо, но от этого ещё никто с ума не сходил. — Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный…
В одесском ресторане: — Официант, у меня чашка с трещиной! — Ой, ну шо я вам могу на это сказать?.. Вот такой у нас крепкий кофе!
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. — Хватит ныть, вези давай!
— Чем отличается неопытный продавец от опытного? — Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся, когда вы уйдёте.
— Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала? — Орала бы. — А потом? — Всё равно орала бы. — Ну так ведь остров-то необитаемый… — Как будто это мешает орать.
Nastaska:
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу:
— Едем на неделю за границу.
Секретарша сообщает мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю.
Муж звонит любовнице:
— Моя уезжает, целая неделя — наша!
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:
— В ближайшую неделю уроков не будет.
Мальчик на радостях звонит дедушке:
— Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!
Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше:
— У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит мужу:
— Шеф отложил командировку.
Муж сетует любовнице:
— Облом. Ничего не получится — моя не уезжает.
Любовница сообщает ученику:
— Занятия по расписанию.
Ученик даёт отбой дедушке:
— Мы в пролёте, училка передумала.
Дедушка вызывает секретаршу:
— И всё–таки едем!