Александровна:
-Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли - завеление солидное.
***
-Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже окончательно права?
diamond:
- Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот… короче, мы переспали тогда…
- Да не парься! я в курсе!
- Как?!
- Так я и развёлся, когда на порносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!
Александровна:
-Я вот никак не могу понять, почему вы все делаете через заднее место и в последний момент?
-Потому что иначе нас заставят переделывать.
***
Голландские строители отличаются от всех остальных тем, что у них перекур смешной.
Дели:
— Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне $100 000.
— А как на это отреагировала жена?
— Она онемела.
— Это надо же — столько счастья сразу!
Александровна:
Девушка рассказывает подружкам:
-Сварила компот. Думаю: надо бы процедить, фрукты все равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину, вылила в него компот. Потом долго стояла, смотрела на дуршлаг, много думала...
diamond:
- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.
*****
Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены - обновка.
Александровна:
-Я тут записался к кружок славянских рифм.
-В смысле?
-В коромысле!
***
-Защитил диплом. Еще вчера был стулентом, а сегодня я уже безработный.
Darling:
Одесса. Суши - бар.
- Мадам! Будьте добры! Роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен!
- Молодой человек! Хрен вам, а не васаби! Я таки правильно записала?
diamond:
Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW .
Александровна:
Разгневанный муж - супруге:
-Чтоб твоему сыну жена такая, как ты, досталась!
-Да как ты можешь нашему сыночку такого желать?
***
-Как привести в бешенство филолога?
-Ни как!
diamond:
А я вообще к женским капризам очень спокойно отношусь. Хочешь ныть - ной. Хочешь жаловаться на жизнь - ну жалуйся. Хочешь открыть шкаф, выкинуть все на пол и устроить истерику, что надеть нечего, - вперед. Хочешь подруг обсудить, кто с кем и почему, - так пожалуйста!
Только об одном прошу, дорогая! Постарайся, ЧТОБЫ МЕНЯ ПРИ ЭТОМ ДОМА НЕ БЫЛО!!!
Александровна:
-Я в субботу смотрел с друзьями фильм про постапокалепсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как зима на Аляске.
***
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел "Аватар".
Дели:
Жена отправляет мужа в магазин:
— …и не забудь захватить коту рагу с ягнёнком...
— А можно, я маленький стейк себе возьму?
— Обойдёшься! Я вчера тебе сосиску купила!
diamond:
Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
- Что бы вы ему хотели передать?
- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба....
Александровна:
-Почему борщ такой жидкий и без мяса?
-Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей бабушки.
-И что там написано?
-Возьми мяса на десять копеек.