Дели:
Деда Степана в нашей деревне называют айтишником: 20 раз его кодировали и каждый раз к вечеру он уже подбирал пароль.
diamond:
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.
*****
- Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живёшь: он же всё время пьяный.
- Потому и живу, что всё время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдёт.
Александровна:
На прием к врачу приходит 45-летняя женщина и ее очаровательная 20-летняя дочь.
-Раздевайтесь, девушка! - предлагает доктор.
-Извините, доктор, - чопорно говорит дама, - но пациентка не она, а я.
-В самом деле? Покажите язык!
diamond:
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
Дели:
Кассир банка внимательно рассматривает чек:
— Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
— Да знаю, — отвечает клиентка. — Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер.
diamond:
- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.
Александровна:
"Один китаец - одно дерево!" - под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после мероприятия десять миллионов китайцев заблудились в лесу.
***
Люди были свободнее, когда телефоны были на привязи.
diamond:
Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.
Александровна:
Цыганка подходит к молодой девушке:
-Позолоти ручку, погадаю!
-Верите ли вы в Бога так, как верю в Него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...
Дели:
Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно?
Не переживай! Так худеют миллионы.
Александровна:
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека, и он уже знает, куда ему телепать.
***
Кот пишет: "Дорогой дневник! Они едят мясо, курочку и котлетки, а меня кормят коричневыми камешками..."
diamond:
Когда встречаются две пары, жены смотрят друг на дружку, чтобы увидеть, кто во что одет.
А мужья смотрят, у кого какая жена.
*****
Каблук жены - это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц - это рэкет и рейдерство.
Дели:
Два мужика в баре:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тёщу, которая там спала...
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
Александровна:
Не спешите отчаиваться, если вы заблудились в лесу. Сначала по мху на деревьях опрелелите, где север. Теперь, когда в лесу больше не чем заняться, можете отчаиваться.
***
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок (для красивых женщин) и через печень (для некрасивых).
diamond:
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!