diamond:
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А заачем мне такая машина?!... Стой!
... Ты на что намекаешь?!!
Александровна:
Мужчина, чтобы затащить девушку в постель, в принципе, способен на любую подлость . Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
diamond:
Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".
Дели:
— Дорогой, позвони мне в два часа на работу, прикинься соседом, устрой истерику, что я топлю твою квартиру.
— Зачем, любимая?
— Я записалась на три часа на маникюр…
diamond:
Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.
Александровна:
-А у нас в комнате четыре мухи, - рассказывает бабушке маленький мальчик. - Два самца и две самочки.
-Как же это ты определил?
-Очень просто! Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!
Дели:
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...
diamond:
SMSка-поздравлялка:
"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"
Александровна:
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
-Программку не желаете?
А шоколадку? Может быть, пакетик леденцов?
-Нет, нет, нет!
-А убийца в этом фильме - шофер!
diamond:
Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
Александровна:
На первом свидании молодой человек говорит девушке:
-Очень рад познакомиться.
-Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
diamond:
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Александровна:
Прохожий подходит к девушке на улице:
-Девушка, у вас сумка расстегнута.
-Хорошо, что есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
-Да разве сотня-это деньги?
Дели:
Жена-мужу:
— Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
— На хрена мне красная рубашка?
Жена:
— А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.
diamond:
Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.
*****
Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.