Александровна:
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
-Скажите, там впереди земля?
-Нет, горизонт.
-Слава Богу, это все-таки лучше, чем ничего.
diamond:
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Зина тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?
Александровна:
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
-Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
-Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
diamond:
Сидим, разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж:
- Секс!
И ведь не поспоришь...
Дели:
— Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара — и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь — и пожалуйста! Вчера умер!
Александровна:
Фима Рабинович заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
-Роза, когда мы с тобой последний раз трах@лись?
-...А... кто звонит?
diamond:
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
*****
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!
Александровна:
На лавочке сидит молодой человеки нервно поглядывает на часы. К нему подсаживается другой юноша, достает термос, бутерброды, затем спрашивает:
-В первый раз на собрание собрался?
-А что, это так заметно?
-Конечно, ты даже едой не запасся.
Darling:
Раввина спрашивают:
— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Дели:
— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
diamond:
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну и че встала, собирайся давай.
Та:
- Не пойду я, боюсь!
Муж:
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
Александровна:
-Почему опоздал на работу?
-Дрался с котами за носки.
***
Когда у жены на лице полтонны косметики, это ничего... а когда у мужа на лице немного помады-это конец света.
diamond:
Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.
*****
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...