Александровна:
-Фима, а почему у тебя пластырь на лбу? Производственная травма?
-Нет. Хотел сказать Софочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Дели:
Папа Карло — в учительской:
— Мой-то как учится?
— Дуб дубом.
— Не-а... Карельская берёза...
Александровна:
-Случайно придумал название для страшного динозавра: работодактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.
diamond:
— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.
*****
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Александровна:
В магазине бытовой техники бабушка возмущается:
-Я у вас коврик для мыши купила, а он неделю лежал в сарае, но ни одной мыши не поймал!
-Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежле чем зайти в помещение.
diamond:
Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
Дели:
— Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
— Цены, сынок.
Люди, которые пишут на заднем стекле своего авто "Спасибо за сына!", действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?
diamond:
- Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?
- Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!
Александровна:
-Ссра, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
-Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
diamond:
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
*****
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
Дели:
- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось?
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
Александровна:
Елена предложила Игорю поехать на море,а он сказал "Посмотрим". Поэтому Елена на море а Игорь смотрит ее сторис.
***
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
-Где ты шлялся, скотина?!
diamond:
- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..
*****
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Александровна:
Отец делает с сыном домашнее задание и спрашивает:
-Сколько будет дважды два?
-Шесть.
-Надо говорить "четыре".
-Знаю, просто хочется поторговаться.
diamond:
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
*****
- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?