Дели:
— Лично я поддерживаю введение « налога на роскошь»!
— Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по попе!
Aruanna Adams:
Мама просила, чтобы я хотя бы ради приличия вышла замуж, а потом уже развелась и дальше занималась своими делами.
Цивилизационный выбор: сердечная недостаточность или бессердечный достаток?
- Скажите, а какой камень Вас оберегает?
- Какой схватила, такой и оберегает.
- Я с ней спал.
- Да ладно! И как она?
- Отлично спит. Молодец вообще.
- Маам, я в депрессию.
- Кафку надень.
Nadin-ka:
Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего...
Чтоб жизнь медом не казалась!
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной: рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
(с) Все девушки.
— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
Я оптимист, и если удача поворачивается ко мне задом, я говорю: — «м…м…м…, какая попка!»
Татьяна Милованова:
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить — Я буду ждать тебя, любимый! — Не надо, иди домой, меня целый год не будет.
В зоомагазине блондинка обращается к продавцу: — Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка? — А по ушам не можете определить? — По ушам определить? Не могу. — Это кролик.
geyspoly:
Я очень люблю путешествовать- только что посетил кухню, столицу нашей квартиры.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.
Всё надоело....Пойду брошусь под... одеяло.
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный...
Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.
- Иди ешь кашу!
- Ты же, вроде, суп варила?
- Мало ли что я варила.
Бабушка, которая училась есть палочками суши, связала шарф из лосося.
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ха, ты-то откуда знаешь?
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс Доброй Надежды.
Живёшь, живёшь, что-то делаешь, а потом раз - и приуныл.
Работа не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.
Усталость - это когда спишь, и тебе снится, что ты спишь.
На первом свидании она поразила умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
Пока Валера стоял в пробке, он успел продать свой автомобиль и купить новый - поближе к светофору.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
Криминал: Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений
Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике - Шуберта!
- Ты как женился?
- Благодаря Интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался.
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят все. Даже те, с кем вы не знакомы...
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе никто не пишет.
Буддийская примета:
Родился - к смерти.
Умер - к рождению.
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел...
Студентка ПТУ так быстро щёлкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?
Nastaska:
Я видел, как люди плачут в маршрутках, в метро, в автобусах, в самолетах, в дорогих машинах.
Но, знаете, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
***
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
***
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
***
В Одессе:
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
Дели:
Настроение сегодня удивительно сказочное.
Хочется послать всех за тридевять земель.
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: — Стиральная!
— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Татьяна Милованова:
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Умер столяр и предстал на небесах пред Господом.
— Завидую я тебе, мастер!
— Господи! Да что же мне-то завидовать???
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни!
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Aruanna Adams:
Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.
- Плохо без девочек...
- Плохо без девочек - это хорошо. Вот когда хорошо без девочек - это уже плохо.
Поссорилась с мужем... Не разговаривала целый вечер... Спать легли тоже молча... Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?" /*ну раз спать лицом друг к другу легли, значит, мир скоро.
olgusha-tr:
— Изя, а шо это ты такой мрачный?
— Денег нет...
— А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу.
Nadin-ka:
Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять.
Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...)
Молодой отец — педиатру:
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Татьяна Милованова:
На упаковке с сырками написано: «Условия хранения — ХЗ». Мало кто знает, что это означает «хранить замороженными».
Как понять, важен человек для тебя или нет? Представь, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона осталось 7% зарядки.
По статистике 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться. Потому что всё время попадаю в ритм.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря…
Aruanna Adams:
В любой непонятной ситуации тупи, не понимай, что происходит, выноси мозг окружающим, говори: "Да я не спал три ночи, ни## не понимаю".
Легкая придурковатость делает человека почти неуязвимым.
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
olgusha-tr:
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — злая, беги.
Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь, но я то знаю, где достать ещё.
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...А ты?
- Ну не знаю... Я могу бросить универ.
- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Ага, кабачковую!