Александровна:
Судья:
-Женщина, сколько огурцов было в банке, которую вы украли в магазине?
-15.
-15 суток ареста!
Зять:
-Она еще банку кукурузы украла...
***
В рамках борьбы с домашним насилием во Франции с 1 августа вступает в силу закон запрещающий бить жену по яйцам.
diamond:
— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
Дели:
"До 20 лет с конфискацией имущества" не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Встречает дикобраз ежа и спрашивает:
— А чего такая стрижка короткая — в армию собрался?
Александровна:
Утром позвонил неизвестный номер, мужской голос:
-Доброе утро! Ну что, на море едем?
Я не раздумывая ответила:
-Доброе! Едем!
Это круче, чем замуж позвали!
diamond:
Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!
*****
Жизненный опыт: Выбирай жену, которая любит поесть! Она себе приготовит - ну и тебе что-нибудь останется!
Александровна:
Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!
***
Гена стрижет Чебурашку.
-Чебурашка, тебе уши нужны?
-Конечно.
-На, держи!
diamond:
— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.
*****
Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.
Дели:
Служба психологической поддержки. Сотрудник, после 4-х часового общения с депрессивным клиентом, красный от злости, как рак, смотрит на дымящийся от перегрева телефон:
- А вы верёвку с мылом еще не пробовали? Говорят, от ваших проблем хорошо помогает.
diamond:
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!"
*****
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Александровна:
Доктор Кац:
-Рабинович, вам помогло то лекарство, которое я вам выписал в прошлом году?
-Сильно помогло. Его по ошибке выпил мой брат, и я остался единственным наследником.
diamond:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, спи.
- Как Ромео Джульетту?
- Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!
Александровна:
-У тебя невыносимый характер...
-Не надо мне его не куда выносить, положи там, где взял!
***
Один мужик - другому:
-Судя по цвету вашего носа, у вас есть штопор...
Дели:
В Госдуме предложили лишать родительских прав тех родителей, которые поведут своих детей на фильм "Колобок"
— А вы верующий?
— Боже упаси! Нет — бог миловал!
diamond:
Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - всё по размеру и подходит.
Александровна:
Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги!
А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит!
***
-Доктор, у меня слабость и сопли.
-Вы слабак и сопляк!