diamond:
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
Darling:
Клетки мозга умирают, клетки кожи умирают, даже клетки волос умирают. А жировые клетки? Они что, душу продали за бессмертие?
Слушая голосовые от своих друзей и коллег, я скучаю по сотовому тарифу, где первые 5 секунд были бесплатны. Люди не только умели сокращать свой бред до смысла, но и умели вести очень конструктивные беседы.
diamond:
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.
*****
У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.
Дели:
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические упражнения.
Александровна:
Разговор коллег:
-Где вы держите все ценные бумаги и важные документы?
-В надежном сейфе.
-А действительно ли он надежный?
-Конечно! Его нельзя открыть никаким ключом.
-Но как же вы сами его открываете?
-Ногтем.
diamond:
- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
Александровна:
Поклеили с мужем обои... Уже два дня не разговариваем! А то шесть лет живем, и не знали, что я умственно отсталая, а у него косоглазие.
***
-Сынок, что у тебя с лицом?
-Оса села.
-Укусила?
-Не успела, папа ее лопатой убил!!!
diamond:
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
Александровна:
Ввели на работе правило,. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500рублей на комментарии!
diamond:
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
Александровна:
Никогда не понимала как кошка лакает молоко. Пока не разбила на кухне бутылку коньяка.
***
-Дайте мне бутылку вина.
-С собрй?
-Без вас.
Дели:
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.
— Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
— Если сегодня ночью это повторится, то ваша собака.
diamond:
- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
Дели:
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
diamond:
Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.
*****
"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!